Русский, американец и еврейедут в такси по горной дороге.Вдруг машина начинает валиться в пропасть.Что делает каждый из пассажиров?-Русский начинает ругаться матом и бить водителя....-Американец вначале звонит в страховую компанию , потом, если успеет, адвокату.-Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?..
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 240
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
ГАИшнику подарили попугая. Дорогого,красивого. Но… ругается очень.- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты,хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал - и засунул его в холодильник,для перевоспитания.Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик, растроганно:- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
На светофоре:в зад600го мерседеса врезается уазик буханка.Из мерса выходят братки и подходят к УАЗу,а там сидит наряд ОМОНакомандир:Что встали то???один из бугаев: ПА ЛА МАЛИСЬ...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В тот момент отроковица наповозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, врезультате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегусзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка мояпродвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварьбожия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грехнарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвоватьрайонному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновнымсебя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше намданную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
Объяснительная грамота, постарославянски" Я, раб божий ВасильевДмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейсяповозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушениязаповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса(да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленныйсвет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божейтварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертвопринайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскуюмою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякойтвари божией я применил экстренное торможение.
Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полосаводитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямойНе помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ногВесь загипсован под завязкубез гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Не совсем про авто, но смешно...ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;3. Колготки.Как играть: надеваете колготки попой на голову,залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревкидля сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаетенесколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этомнадеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи иналить в ванную воды - получается речной трамвай, а еслив ванну с водой уронить включенный фен, то получится -электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,то Вы - метро. Если добавить в воду керасина, то получитсясамолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец,вы - ракета!
Сотрудник ГИБДД останавливает крутой мерс...из него вываливается в хлампьяная блондинка...выплевывает ему на ботинок конфетку и заплетающимсяязыком произносит-ссссконьякооом пааааапалааась))))))))
Ехал я один раз на работу, остановившись на светофоре, посмотрел в зеркало заднего вида и что же я вижу. Мазда СХ-7, но кто за рулём понять не могу, присмотрелся, девушка вся заспанная и в маске из огурцов, проспала.
Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!Решил дед проверить бабку.Через неделю, после разговора притворился, что помер...Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...Дед поднялся, вылезает из гроба:- На футбол... @ твою мать!!!
Два мужика встретились, один у другогоспрашивает, как ты думаешь, что в жизни главнее, удача или здоровье? Мужикдумал, думал, но наверное удача...... Хотя постой, все-таки здоровье, недавноудача не подвела, а здоровья не хватила!
Лекция по сексологии:- По внешнему виду человека можно определить, какчасто он занимается сексом.Те, которые занимаются каждый день и не по одномуразу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными.Есть такие? Встаньте,пожалуйста.Встают несколько человек подходящего вида.- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,нормальные, обычные люди, загруженные проблемами.Есть такие? Встаньте,пожалуйста.Встали тётки с сумками и мужики с перхотью наворотниках.- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсемне радуются жизни, вялые, понурые.Есть такие? Покажитесь нам!Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Приходит мужик в автосалон:- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!- Пожалуйста - один миллион долларов!- ....?!- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус сзапчастями и шесть внедорожников сопровождения
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов
На передних сидениях едут две бабушки. Маршруткапочти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезди получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденьябабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоилоиз-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановитьмаршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всемихохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускаядым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смехаВодитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, местазаняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошлолегкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". Помаршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми менястоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке....
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Дама:- Не может быть!(угу... промежуток должен быть...)- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?Дама:- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.Конгениально.Врач:- И дальше? Презервативы рвались?Дама (уверенно):- Да нет.Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):- А дальше?И дава ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток....(Ни фига себе продолженьице!...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.Врач (судя по всему, в полном ахуении):- ЗАЧЕМ?!!Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):- А дальше?Дама (все так же снисходительно):-... развязывал презерватив...(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:- И?!!Дама (апофеозит):- И впрыскивал мне сперму обратно.Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Купила компания Мерседес АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,запускают.!!! Снова Жигули!Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём сидят бывшие гл. инженер и директор завода.Смотрят на всё это. Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
На автозаправке заправляется " Хаммер". Час заправляется, другой, третий... Сотрудник заправки не выдерживает и кричит водителю " Хаммера": " Мужик, ты двигатель-то заглуши!"
Любимые фразы блондинок за рулём:“Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!”“Где скачать мелодии для бибикалки?” “Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!” “На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?”“Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?”“Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?”“Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”“У кого какие фантазии во время заправки?”“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Декабрь 201220 - подготовка к концу света21 - начало конца света22 - официальное празднование конца света23 - конец конца света24 - отдых после конца света25-26-31... новогодние утренники и ёлки...
На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Ивановым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
Русский, американец и еврейедут в такси по горной дороге.Вдруг машина начинает валиться в пропасть.Что делает каждый из пассажиров?-Русский начинает ругаться матом и бить водителя....-Американец вначале звонит в страховую компанию , потом, если успеет, адвокату.-Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?..
Мазда - ZOOM-ZOOM!Тойота - управляй мечтой.Ниссан - превосходя ожидания.Форд - почувствуй разницу.Вольво - опробуй самое новое.Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.Киа - искусство удивлять.Хёнде - выбери свой путь.Сааб - управляй силой мысли.Митсубиси - перемены к лучшему.Додж - все или ничего!БМВ - c удовольствием за рулем.Ауди - превосходство высоких технологий.Инфинити - бунтующая страсть.Шкода - просто гениально.Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 240
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вас куда?- Да, в сущности, куда хотите...
Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой!
http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
На шоссе рано утром:- Девушка, Вы -ночная бабочка?- Нет, я утренняя звезда!
Гаишник у водителя:-если выкрутить вторую свечу,какое спустит колесо?Водитель в ответ:-а если монтировкой в правое ухо,какой розвяжется шнурок?
По данным ГИБДД, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
http://www.autonet.ru/forum/Topic157134-23-1.aspxhttp://www.autonet.ru/f...
ГАИшнику подарили попугая. Дорогого,красивого. Но… ругается очень.- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты,хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал - и засунул его в холодильник,для перевоспитания.Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик, растроганно:- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.))
На светофоре:в зад600го мерседеса врезается уазик буханка.Из мерса выходят братки и подходят к УАЗу,а там сидит наряд ОМОНакомандир:Что встали то???один из бугаев: ПА ЛА МАЛИСЬ...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В тот момент отроковица наповозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, врезультате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегусзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка мояпродвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварьбожия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грехнарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвоватьрайонному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновнымсебя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше намданную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
Объяснительная грамота, постарославянски" Я, раб божий ВасильевДмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейсяповозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушениязаповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса(да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленныйсвет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божейтварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертвопринайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскуюмою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякойтвари божией я применил экстренное торможение.
Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полосаводитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямойНе помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ногВесь загипсован под завязкубез гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Не совсем про авто, но смешно...ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;3. Колготки.Как играть: надеваете колготки попой на голову,залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревкидля сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаетенесколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этомнадеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи иналить в ванную воды - получается речной трамвай, а еслив ванну с водой уронить включенный фен, то получится -электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,то Вы - метро. Если добавить в воду керасина, то получитсясамолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец,вы - ракета!
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я *удак, извини".
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Сотрудник ГИБДД останавливает крутой мерс...из него вываливается в хлампьяная блондинка...выплевывает ему на ботинок конфетку и заплетающимсяязыком произносит-ссссконьякооом пааааапалааась))))))))
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Ехал я один раз на работу, остановившись на светофоре, посмотрел в зеркало заднего вида и что же я вижу. Мазда СХ-7, но кто за рулём понять не могу, присмотрелся, девушка вся заспанная и в маске из огурцов, проспала.
Мазохистам:"Продам ВАЗ 2105,90 г выпуска,для самостоятельного прохождения техосмотра."
- У меня есть две новости.- Начни с хорошей.- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Жена - мужу:- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.- Каких?- Я тебе куплю...
Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!Решил дед проверить бабку.Через неделю, после разговора притворился, что помер...Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...Дед поднялся, вылезает из гроба:- На футбол... @ твою мать!!!
Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Два мужика встретились, один у другогоспрашивает, как ты думаешь, что в жизни главнее, удача или здоровье? Мужикдумал, думал, но наверное удача...... Хотя постой, все-таки здоровье, недавноудача не подвела, а здоровья не хватила!
Лекция по сексологии:- По внешнему виду человека можно определить, какчасто он занимается сексом.Те, которые занимаются каждый день и не по одномуразу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными.Есть такие? Встаньте,пожалуйста.Встают несколько человек подходящего вида.- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,нормальные, обычные люди, загруженные проблемами.Есть такие? Встаньте,пожалуйста.Встали тётки с сумками и мужики с перхотью наворотниках.- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсемне радуются жизни, вялые, понурые.Есть такие? Покажитесь нам!Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Парень - девушке:- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Потому что ты рыжий!- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею
Ну что вам, доченьки, привезти из-за моря?Смотри, пап, себе чего-нибудь не привези!не авто-юмор, но ржачно )))
Приходит мужик в автосалон:- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!- Пожалуйста - один миллион долларов!- ....?!- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус сзапчастями и шесть внедорожников сопровождения
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов
На передних сидениях едут две бабушки. Маршруткапочти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезди получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденьябабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоилоиз-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановитьмаршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всемихохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускаядым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смехаВодитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, местазаняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошлолегкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". Помаршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми менястоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке....
слыхала такой))))
баян...
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Дама:- Не может быть!(угу... промежуток должен быть...)- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?Дама:- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.Конгениально.Врач:- И дальше? Презервативы рвались?Дама (уверенно):- Да нет.Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):- А дальше?И дава ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток....(Ни фига себе продолженьице!...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.Врач (судя по всему, в полном ахуении):- ЗАЧЕМ?!!Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):- А дальше?Дама (все так же снисходительно):-... развязывал презерватив...(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:- И?!!Дама (апофеозит):- И впрыскивал мне сперму обратно.Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Купила компания Мерседес АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,запускают.!!! Снова Жигули!Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём сидят бывшие гл. инженер и директор завода.Смотрят на всё это. Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
На автозаправке заправляется " Хаммер". Час заправляется, другой, третий... Сотрудник заправки не выдерживает и кричит водителю " Хаммера": " Мужик, ты двигатель-то заглуши!"
Любимые фразы блондинок за рулём:“Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!”“Где скачать мелодии для бибикалки?” “Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!” “На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?”“Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?”“Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?”“Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”“У кого какие фантазии во время заправки?”“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
Убежденный холостяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений
– Слушай, а вкусные пельмени-то!.. – Ну вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят..
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
На АЗС после заправки мужчины отряхивают пистолет, а женщины стараються вытереть)))
Декабрь 201220 - подготовка к концу света21 - начало конца света22 - официальное празднование конца света23 - конец конца света24 - отдых после конца света25-26-31... новогодние утренники и ёлки...
На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Страницы