Я вчера вождение сдавала –Боже мой, какая ерунда!То я слишком сильно газовала,То я повернула не туда …А инструктор – нервный, вот потеха!Ну такой бесчувственный балда!Ведь не знал, куда мне надо ехать,А орал с испугом: «Не туда!!!»Ну, короче, было мне с ним горе!Стал меня он гневно поносить,Будто я должна на переходе,Мужика зачем-то пропустить!?Это что такое за уродство?Вы позволите у Вас спросить?Ну, а где мужское благородство-Женщину сначала пропустить?Долго я еще не понимала,Почему кричал он на меня –«У тебя опять, помеха справа!»А я думала, что так он – про себя.«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-Видно, прохватил его п....!Посидел минут он десять, эдак,И куда-то черт его понес.Да пошел ты, думаю, - уеду!Но, решил он быстро свой вопрос,И вернувшись, бросил на торпеду,Пачку краски «Для седых волос»!
Только в нашей стране при производстве машины УАЗ - слово Патриот написано английскими буквами.
Только в нашей стране даже лежачие полицейские берут взятки...
Только у нас гаишники ныкаются по кустам, а встречные водители предупреждают о засаде фарами.
И наконец, только для нас самый эффективный искусственный ограничитель скорости - это моргание фарами встречного авто два раза)-
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает
В автошколе. Инструктор:- Всё, можете выходить из машины. Вы не сдали. Мужик(возмущенно): -Как это не сдал??? Ведь я еще даже не ехал! Инструктор:- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?
Новый русский едет на джипе. Видит: два здоровенных качка волокут за руки третьего.Останавливается:- Мужики, что случилось?- Да вот, братан "мерс" в автосервис сдал. Учим его ходить.
дедуля спрашивает у гаишника:
--Милок ты всегда на посту стоишь?
--ага, - отвечает
--И зимой в мороз?
--да
--И летом, в жару?
--да
--И осенью, в проливной дождь?
--ну..
--и весной, в слякоть?
--ага
--И голодный и холодный?
--ну да!
--Да, Милок.....хороший из тебя х*й бы получился....
03.03.2009
Разговаривают две блондинки:
- сегодня в автошколе вождение сдавала!
- И чё, сдала???
- Не-а.
- И чё тебе инструктор сказал???
- Ничего. Инструктор погиб.
Парень сдает экзамен на водительские права.Инспектор спрашивает:- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?Парень отвечает:- Маршрутка!- Так ее же нет!?- Сейчас подъедет.
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
На станции техобслуживания:- Что-то у меня машина не едет.- А вы давно воздух в шинах меняли?- А что, это надо делать?- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Я вчера вождение сдавала –Боже мой, какая ерунда!То я слишком сильно газовала,То я повернула не туда …А инструктор – нервный, вот потеха!Ну такой бесчувственный балда!Ведь не знал, куда мне надо ехать,А орал с испугом: «Не туда!!!»Ну, короче, было мне с ним горе!Стал меня он гневно поносить,Будто я должна на переходе,Мужика зачем-то пропустить!?Это что такое за уродство?Вы позволите у Вас спросить?Ну, а где мужское благородство-Женщину сначала пропустить?Долго я еще не понимала,Почему кричал он на меня –«У тебя опять, помеха справа!»А я думала, что так он – про себя.«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-Видно, прохватил его п....!Посидел минут он десять, эдак,И куда-то черт его понес.Да пошел ты, думаю, - уеду!Но, решил он быстро свой вопрос,И вернувшись, бросил на торпеду,Пачку краски «Для седых волос»!
Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них мотоциклист без головы проехал.Они с ужасом посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо них мотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?
Едет новый русский на Ландкрузере, смотрит в зеркало сзади Ока. Думает:"Сейчас я ее приколю" и резко тормозит.... Удар!!! выходит смотрит .... в него гранд чероки воткнулся. Спрашивает у водилы: "А где Окушка?"
- Тихо она между нами!!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Когда я вижу даму за рулем авто,
Мне кажется, что в место я попал не то
И хочется мне катапульту под седлом иметь,
Поскольку дама за рулем - ездячий смерть !
Вышел директор Волжского автомобильного завода, глянул на выстроившиеся новенькие Вазы и сказал:- "По щучьему велению, по моему хотению, ну ка вёдра ступайте сами"...
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:- Пацаны, вам гол!
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?Милиционер:- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Босс знакомится с новым шофером.- Как ваша фамилия?- Меня зовут Лёша.- отвечает шофер.- Я не спрашиваю как зовут, я привык обращаться к шоферу по фамилии.- Любимый.- Ну, ладно.... Лёша, поехали!
Натянув костюм в полоскуИ надев на шею галстукНа работу торопилсяАцкий менеджер ВасилийОн в Москве совсем недавноНо уже весьма успешноПродает по магазинамТуалетную бумагуНо к несчастью его офисВ жопе мира на ЛубянкеВ то же время как квартираВ центре города в МытищахНа ходу считая деньгиМатерясь на пассажировУправлял маршруткой желтойГость столицы Подрезайко......
Земляки в Москву позвалиПодарив права и справкуОн теперь пилот ГазелиК вящей радости клиентовПодводя ровнее глазкиГоворя по телефонуНа блестящем Опель КорсаЕдет Леночко-блондинкоЕё мальчик хоть и нудныйСтрашный толстый и противныйНо зато на день рожденьяПодарил права с машинойБаржевод Илья ДанилычЕхал плавно и неспешноПотому как первый выездЗа последние полгодаЗеркала сорвали детиПоворотники разбилиТо не повод для расстройстваНи к чему они на "Волге"Передумав ехать прямоПовернул Илья ДанилычВ левый бок машины ОпельУправляемой блондинкойЛена выронила трубкуПролила на юбку кофеИ от ужаса зажмурясьУе..ала в зад маршруткеПодрезайко считал мелочьЖивотом крутя баранкуИ не ожидав удараВъехал в столб стоящий рядомВася ехавший в маршруткеНа сидении переднемТак заслушался шансономЧто за ручку не держалсяОн сейчас лежит в больницеБез ноги, зубов и ухаИ теперь уже не купитНа пять лет в кредит Форд Фокус
сотрудник ГИБДД останавливает крутой мерс...из него вываливается в хлам пьяная блондинка...выплевывает ему на ботинок конфетку и заплетающимся языком произносит-ссссконьякооом пааааапалааась))))))))
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?- Знак я видела, а вот вас не заметила.- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите
Один день из жизни нашей женщины...Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис на машине, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна нра комбайне, час в салоне красоты, привела корову,подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! МУЖИК-ТО ВЕСЬ ДЕНЬ НЕТ.....НЫЙ НА ДИВАНЕ ВАЛЯЛСЯ!!!
Волга тонированная врезается в мерседес, из мерена выходит братва и начинает битами всю волгу крошить!!! Всю ее раздолбали, стали стекла бить, разбили и видят, в машине 5 омоновцев в масках и с автоматами сидят братва говорит: Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денег отдать
один бравус впиливается в другой...из обеих тачек вылезают растерянные крутые дядьки, смотрят друг на друга недоуменно...один говориит: слышь, брателло, вроде тут где-то ока еще должна была быть...второй: тсссс, тихо, никому-ОНА МЕЖДУ НАМИ
в суде разбирают дтп...столкнулись на МКАДЕ здоровенный КАМАЗ и ока...судья спрашивает: скажите, как вы ухитрились столкнуться на абсолютно пустой кольцевой автодороге в 6 утра?водитель Оки, щуплый маленький старичок, отвечает: "ну, я первыйраз за рулем...вот не заметил вовремя, не пропустил"а водитель КАМАЗА, здоровенный краснорожий детина с громадными кулачищами, говорит: "а я уже двадцать лет вожу...так вот, за эти двадцать лет ни одного такого еще не пропустил"
Парни перед поездкой накурились и поехали, останавливает их ГАИшник, спросил документы, они отдали, спрашивает : Откуда едите? Один другому говорит: Гаишник спрашивает откуда едем, второй говорит скажи с реки ока! Так и сказал с оки! Гаишник спрашивает как ока? Водитель другу говорит: Он спрашивает какОка? Друг говорит, ответь ему кукуку
сотрудник ГИБДД останавливает мерс...оттуда вылезает блондинка, он ей говорит: предъявите ваши права...она спрашивает: а что это такое...он: это такая штучка, вы в нее посмотрите-и увидите себя...она дого роется в своей сумочке, находит зеркальце, видит свое отражение и протягивает милиционеру...он тоже смотрит, отдает честь и говорит: простите, вы свободны, не знал, что вы в милиции работаете)))
Трасса. ограничение 40, гаишник- рост 1 метр с кепкой. По трассе несется фура. Гаишник (Г) тормозиит, из фуры выпрыгивает амбал (А) под 2 метра(Г)- мне кажется вы превысили скорость(А)- так превысил или кажется?(Г)- мне кажется вы пяны(А)- так пян или кажется(Г)- нагнитесь я понюхаю(А)- до куда дорос там и нюхай
ХМУРОЕ СЕВЕРНОЕ УТРО В ТАЙГЕ...ИЗ ЗАСНЕЖЕННОГО ВЕЗДЕХОДА ВЫЛЕЗАЕТ БОРОДАТЫЙ ГЕОЛОГ, ВЫТАСКИВАЕТ ОТТУДА ЖЕ КОЗУ, И, ЛЮБОВНО ГЛЯДЯ НА НЕЕ, ГОВОРИТ: "ЭХ, РОДНАЯ, ЕСЛИ БЫ ТЫ ЕЩЕ И ГОТОВИТЬ УМЕЛА"
ПРИХОДИТ ДЕВУШКА НА ПРИЕМ К ВРАЧУ...ОН ГОВОРИТ ЕЙ: ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ?...ОНА ОТВЕЧАЕТ: ДОКТОР, ПОМОГИТЕ-МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ!!!...ОН ГОВОРИТ: "НУ, РАССКАЖИТЕ, ЧТО КОНКРЕТНО?!"...ОНА ГОВОРИТ: ВОТ ПОНИМАЕТЕ, НА КАЧЕЛЯХ ДЕТИ КАЧАЮТСЯ-ЛИБО ТУДА, ЛИБО СЮДА, А ТАК ОНИ МЕНЯ ДИКО БЕСЯТ!!!...ВРАЧ ГОВОРИТ: НУ, МОЖЕТ ЕЗДА НА МАШИНЕ ПОМОЖЕТ?...ОНА ГОВОРИТ: НЕТ, ДОКТОР, ТАМ РЫЧАГ ПЕРЕДАЧ ЛИБО ТУДА, ЛИБО СЮДА НАДО ПЕРЕКЛЮЧИТЬ-И ВСЁ, А ТАК МЕНЯ БЕСИТ!!!...ВРАЧ ГОВОРИТ: НУ ХОРОШО, А СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ ПРОБОВАЛИ?...ОНА, В КРАЙНЕМ РАЗДРАЖЕНИИ, ПОЧТИ КРИЧИТ: ДА ВЫ ЧТО!!! ТАМ ВЕДЬ, ВСЁ ЛИБО ТУДА, ЛИБО СЮДА ДОЛЖНО БЫТЬ-А ТАК МЕНЯ НУ ПРОСТО ДИКО БЕСИТ!!!
ФРАНЦУЖЕНКА РЕШИЛА СЪЕЗДИТЬ В РОССИЮ В ТУРПОЕЗДКУ...В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ У НЕЕ УГНАЛИ ПРОКАТНОЕ "РЕНО"...ПОТОМ СВИСТНУЛИ ДОКУМЕНТЫ...ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ИСЧЕЗЛИ ВСЕ ДЕНЬГИ НА КРЕДИТКАХ...ПОТОМ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО БРОНЬ В ОТЕЛЕ БЫЛА ЛИПОВОЙ, А ТУРФИРМА, КОТОРАЯ ЕЕ ВЫВОЗИЛА, "ПРОГОРЕЛА"...КОРОЧЕ...ЭТО БЕДНАЯ ТЁТЯ, ПОБОМЖЕВАВ С ПОЛГОДИКА, ПОСИДЕВ РАЗ ПЯТЬ В "ОБЕЗЬЯННИКАХ", НАХЛЕБАВШИСЬ ПОСТНОЙ ПОХЛЕБКИ ДЛЯ НИЩИХ, НАКОНЕЦ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПО ДИПКАНАЛУ ДОМОЙ, ВО ФРАНЦИЮ)))...ОНА ЛОЖИТСЯ В ГОРЯЧУЮ ПЕННУЮ ВАННУ С БОКАЛОМ ХОЛОДНОГО ШАМПАНСКОГО...ВЫТЯГИВАЕТСЯ В НЕЙ И БЛАЖЕННО ПРОИЗНОСИТ: "ШАРМАН, Б...!!!!"
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.-- Нарушаем.-- говорит Гаишник,-- Вы пересекли двойную сплошную.Девушка смотрит на него в полном недоумении:-- Что?Понимая, что нужно объяснять на пальцах, Гаишник говорит:-- Выйдите из машины.Та выходит.Гаишник показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?Блондинкав прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит:-- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!
Авария, из передней машины выходит мужчина и подходит к блондинки и яростно кричит:- Девушка, вы хоть езду сдавали????Яростно отвечает:- ДА, НЕСКОЛЬКО РАЗ!!!!!!!!!
Какой то, блин, вредительМеня «послал» цитатой:Что женщина водитель,Как кое-кто с гранатой!НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНЬЕ!А если я и нарушаюЯ дам подробно объясненьеВедь правила я знаю!Ну, проскочила красный свет…С подругой заболталась,Зато узнала я секретГде Танька ночью шлялась!Ну,… кинула машину,Где стоять запрещено…Просто встретила Марину,Мы не виделись давно!На кольце создала пробку,Бросив Джип, такси взяла…?Так…заклинило коробку,Лак, нечаянно, пролила!Посредине перекрёсткаЧас в раздумье стояла…?Просто выпала расчёскаНу, а я её искала!Почему так быстро мчаласьЯ по встречной полосе…?Так…помада поломаласьОстальные дома все!Не терплю несправедливость!Как так можно говорить?Я подробно объяснилась!И нападки – ПРЕКРАТИТЬ !!!
В Мерседес втыкается Ваз 2101. Из мерса вылезают братки и трясут водителя Ваза. - Ты че офигел. Ты вообще кто? - Писатель. - Какой еще писатель? - Прозаик. - Про каких на***, про заек??!
-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?-Работники ГАИ, они -как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.
Я вчера вождение сдавала –Боже мой, какая ерунда!То я слишком сильно газовала,То я повернула не туда …А инструктор – нервный, вот потеха!Ну такой бесчувственный балда!Ведь не знал, куда мне надо ехать,А орал с испугом: «Не туда!!!»Ну, короче, было мне с ним горе!Стал меня он гневно поносить,Будто я должна на переходе,Мужика зачем-то пропустить!?Это что такое за уродство?Вы позволите у Вас спросить?Ну, а где мужское благородство-Женщину сначала пропустить?Долго я еще не понимала,Почему кричал он на меня –«У тебя опять, помеха справа!»А я думала, что так он – про себя.«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-Видно, прохватил его п....!Посидел минут он десять, эдак,И куда-то черт его понес.Да пошел ты, думаю, - уеду!Но, решил он быстро свой вопрос,И вернувшись, бросил на торпеду,Пачку краски «Для седых волос»!
Парень не пристёгнут ремнём безопасности.Его останавливает гаишник.
-Я штрафую вас за превышение скорости!
-А ремень?
-А ремня дома получишь.
Только в нашей стране при производстве машины УАЗ - слово Патриот написано английскими буквами.
Только в нашей стране даже лежачие полицейские берут взятки...
Только у нас гаишники ныкаются по кустам, а встречные водители предупреждают о засаде фарами.
И наконец, только для нас самый эффективный искусственный ограничитель скорости - это моргание фарами встречного авто два раза)-
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает
В автошколе. Инструктор:- Всё, можете выходить из машины. Вы не сдали. Мужик(возмущенно): -Как это не сдал??? Ведь я еще даже не ехал! Инструктор:- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?
Новый русский едет на джипе. Видит: два здоровенных качка волокут за руки третьего.Останавливается:- Мужики, что случилось?- Да вот, братан "мерс" в автосервис сдал. Учим его ходить.
дедуля спрашивает у гаишника:
--Милок ты всегда на посту стоишь?
--ага, - отвечает
--И зимой в мороз?
--да
--И летом, в жару?
--да
--И осенью, в проливной дождь?
--ну..
--и весной, в слякоть?
--ага
--И голодный и холодный?
--ну да!
--Да, Милок.....хороший из тебя х*й бы получился....
03.03.2009
Разговаривают две блондинки:
- сегодня в автошколе вождение сдавала!
- И чё, сдала???
- Не-а.
- И чё тебе инструктор сказал???
- Ничего. Инструктор погиб.
Парень сдает экзамен на водительские права.Инспектор спрашивает:- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?Парень отвечает:- Маршрутка!- Так ее же нет!?- Сейчас подъедет.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
На станции техобслуживания:- Что-то у меня машина не едет.- А вы давно воздух в шинах меняли?- А что, это надо делать?- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Я вчера вождение сдавала –Боже мой, какая ерунда!То я слишком сильно газовала,То я повернула не туда …А инструктор – нервный, вот потеха!Ну такой бесчувственный балда!Ведь не знал, куда мне надо ехать,А орал с испугом: «Не туда!!!»Ну, короче, было мне с ним горе!Стал меня он гневно поносить,Будто я должна на переходе,Мужика зачем-то пропустить!?Это что такое за уродство?Вы позволите у Вас спросить?Ну, а где мужское благородство-Женщину сначала пропустить?Долго я еще не понимала,Почему кричал он на меня –«У тебя опять, помеха справа!»А я думала, что так он – про себя.«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-Видно, прохватил его п....!Посидел минут он десять, эдак,И куда-то черт его понес.Да пошел ты, думаю, - уеду!Но, решил он быстро свой вопрос,И вернувшись, бросил на торпеду,Пачку краски «Для седых волос»!
Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них мотоциклист без головы проехал.Они с ужасом посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо них мотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?
Едет новый русский на Ландкрузере, смотрит в зеркало сзади Ока. Думает:"Сейчас я ее приколю" и резко тормозит.... Удар!!! выходит смотрит .... в него гранд чероки воткнулся. Спрашивает у водилы: "А где Окушка?"
- Тихо она между нами!!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...- Где???- Ну в норе, которую ты мне купил!!!- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо что я тебе Пежо не купил..
Когда я вижу даму за рулем авто,
Мне кажется, что в место я попал не то
И хочется мне катапульту под седлом иметь,
Поскольку дама за рулем - ездячий смерть !
Вышел директор Волжского автомобильного завода, глянул на выстроившиеся новенькие Вазы и сказал:- "По щучьему велению, по моему хотению, ну ка вёдра ступайте сами"...
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:- Пацаны, вам гол!
"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах появится новый автомобиль - Маздай."Нет, он будет называться ХуЗда
- А меня вчера гаишник оштрафовал.- За что?- Да, придрался, что на подушке безопасности наволочка грязная.
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?Милиционер:- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Босс знакомится с новым шофером.- Как ваша фамилия?- Меня зовут Лёша.- отвечает шофер.- Я не спрашиваю как зовут, я привык обращаться к шоферу по фамилии.- Любимый.- Ну, ладно.... Лёша, поехали!
Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл был слишком длинный.- Это не жезл, это шлагбаум.
Натянув костюм в полоскуИ надев на шею галстукНа работу торопилсяАцкий менеджер ВасилийОн в Москве совсем недавноНо уже весьма успешноПродает по магазинамТуалетную бумагуНо к несчастью его офисВ жопе мира на ЛубянкеВ то же время как квартираВ центре города в МытищахНа ходу считая деньгиМатерясь на пассажировУправлял маршруткой желтойГость столицы Подрезайко......
Земляки в Москву позвалиПодарив права и справкуОн теперь пилот ГазелиК вящей радости клиентовПодводя ровнее глазкиГоворя по телефонуНа блестящем Опель КорсаЕдет Леночко-блондинкоЕё мальчик хоть и нудныйСтрашный толстый и противныйНо зато на день рожденьяПодарил права с машинойБаржевод Илья ДанилычЕхал плавно и неспешноПотому как первый выездЗа последние полгодаЗеркала сорвали детиПоворотники разбилиТо не повод для расстройстваНи к чему они на "Волге"Передумав ехать прямоПовернул Илья ДанилычВ левый бок машины ОпельУправляемой блондинкойЛена выронила трубкуПролила на юбку кофеИ от ужаса зажмурясьУе..ала в зад маршруткеПодрезайко считал мелочьЖивотом крутя баранкуИ не ожидав удараВъехал в столб стоящий рядомВася ехавший в маршруткеНа сидении переднемТак заслушался шансономЧто за ручку не держалсяОн сейчас лежит в больницеБез ноги, зубов и ухаИ теперь уже не купитНа пять лет в кредит Форд Фокус
сотрудник ГИБДД останавливает крутой мерс...из него вываливается в хлам пьяная блондинка...выплевывает ему на ботинок конфетку и заплетающимся языком произносит-ссссконьякооом пааааапалааась))))))))
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?- Знак я видела, а вот вас не заметила.- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите
Один день из жизни нашей женщины...Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис на машине, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна нра комбайне, час в салоне красоты, привела корову,подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! МУЖИК-ТО ВЕСЬ ДЕНЬ НЕТ.....НЫЙ НА ДИВАНЕ ВАЛЯЛСЯ!!!
Волга тонированная врезается в мерседес, из мерена выходит братва и начинает битами всю волгу крошить!!! Всю ее раздолбали, стали стекла бить, разбили и видят, в машине 5 омоновцев в масках и с автоматами сидят братва говорит: Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денег отдать
один бравус впиливается в другой...из обеих тачек вылезают растерянные крутые дядьки, смотрят друг на друга недоуменно...один говориит: слышь, брателло, вроде тут где-то ока еще должна была быть...второй: тсссс, тихо, никому-ОНА МЕЖДУ НАМИ
Мужики на МАЗе едут, вдруг так подпрыгнули слегонца, один другому говорит, я тебе говорил, что это была ОКА, а ты говорил ведро
в суде разбирают дтп...столкнулись на МКАДЕ здоровенный КАМАЗ и ока...судья спрашивает: скажите, как вы ухитрились столкнуться на абсолютно пустой кольцевой автодороге в 6 утра?водитель Оки, щуплый маленький старичок, отвечает: "ну, я первыйраз за рулем...вот не заметил вовремя, не пропустил"а водитель КАМАЗА, здоровенный краснорожий детина с громадными кулачищами, говорит: "а я уже двадцать лет вожу...так вот, за эти двадцать лет ни одного такого еще не пропустил"
Парни перед поездкой накурились и поехали, останавливает их ГАИшник, спросил документы, они отдали, спрашивает : Откуда едите? Один другому говорит: Гаишник спрашивает откуда едем, второй говорит скажи с реки ока! Так и сказал с оки! Гаишник спрашивает как ока? Водитель другу говорит: Он спрашивает какОка? Друг говорит, ответь ему кукуку
сотрудник ГИБДД останавливает мерс...оттуда вылезает блондинка, он ей говорит: предъявите ваши права...она спрашивает: а что это такое...он: это такая штучка, вы в нее посмотрите-и увидите себя...она дого роется в своей сумочке, находит зеркальце, видит свое отражение и протягивает милиционеру...он тоже смотрит, отдает честь и говорит: простите, вы свободны, не знал, что вы в милиции работаете)))
Трасса. ограничение 40, гаишник- рост 1 метр с кепкой. По трассе несется фура. Гаишник (Г) тормозиит, из фуры выпрыгивает амбал (А) под 2 метра(Г)- мне кажется вы превысили скорость(А)- так превысил или кажется?(Г)- мне кажется вы пяны(А)- так пян или кажется(Г)- нагнитесь я понюхаю(А)- до куда дорос там и нюхай
ХМУРОЕ СЕВЕРНОЕ УТРО В ТАЙГЕ...ИЗ ЗАСНЕЖЕННОГО ВЕЗДЕХОДА ВЫЛЕЗАЕТ БОРОДАТЫЙ ГЕОЛОГ, ВЫТАСКИВАЕТ ОТТУДА ЖЕ КОЗУ, И, ЛЮБОВНО ГЛЯДЯ НА НЕЕ, ГОВОРИТ: "ЭХ, РОДНАЯ, ЕСЛИ БЫ ТЫ ЕЩЕ И ГОТОВИТЬ УМЕЛА"
ПРИХОДИТ ДЕВУШКА НА ПРИЕМ К ВРАЧУ...ОН ГОВОРИТ ЕЙ: ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ?...ОНА ОТВЕЧАЕТ: ДОКТОР, ПОМОГИТЕ-МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ!!!...ОН ГОВОРИТ: "НУ, РАССКАЖИТЕ, ЧТО КОНКРЕТНО?!"...ОНА ГОВОРИТ: ВОТ ПОНИМАЕТЕ, НА КАЧЕЛЯХ ДЕТИ КАЧАЮТСЯ-ЛИБО ТУДА, ЛИБО СЮДА, А ТАК ОНИ МЕНЯ ДИКО БЕСЯТ!!!...ВРАЧ ГОВОРИТ: НУ, МОЖЕТ ЕЗДА НА МАШИНЕ ПОМОЖЕТ?...ОНА ГОВОРИТ: НЕТ, ДОКТОР, ТАМ РЫЧАГ ПЕРЕДАЧ ЛИБО ТУДА, ЛИБО СЮДА НАДО ПЕРЕКЛЮЧИТЬ-И ВСЁ, А ТАК МЕНЯ БЕСИТ!!!...ВРАЧ ГОВОРИТ: НУ ХОРОШО, А СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ ПРОБОВАЛИ?...ОНА, В КРАЙНЕМ РАЗДРАЖЕНИИ, ПОЧТИ КРИЧИТ: ДА ВЫ ЧТО!!! ТАМ ВЕДЬ, ВСЁ ЛИБО ТУДА, ЛИБО СЮДА ДОЛЖНО БЫТЬ-А ТАК МЕНЯ НУ ПРОСТО ДИКО БЕСИТ!!!
ФРАНЦУЖЕНКА РЕШИЛА СЪЕЗДИТЬ В РОССИЮ В ТУРПОЕЗДКУ...В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ У НЕЕ УГНАЛИ ПРОКАТНОЕ "РЕНО"...ПОТОМ СВИСТНУЛИ ДОКУМЕНТЫ...ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ИСЧЕЗЛИ ВСЕ ДЕНЬГИ НА КРЕДИТКАХ...ПОТОМ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО БРОНЬ В ОТЕЛЕ БЫЛА ЛИПОВОЙ, А ТУРФИРМА, КОТОРАЯ ЕЕ ВЫВОЗИЛА, "ПРОГОРЕЛА"...КОРОЧЕ...ЭТО БЕДНАЯ ТЁТЯ, ПОБОМЖЕВАВ С ПОЛГОДИКА, ПОСИДЕВ РАЗ ПЯТЬ В "ОБЕЗЬЯННИКАХ", НАХЛЕБАВШИСЬ ПОСТНОЙ ПОХЛЕБКИ ДЛЯ НИЩИХ, НАКОНЕЦ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПО ДИПКАНАЛУ ДОМОЙ, ВО ФРАНЦИЮ)))...ОНА ЛОЖИТСЯ В ГОРЯЧУЮ ПЕННУЮ ВАННУ С БОКАЛОМ ХОЛОДНОГО ШАМПАНСКОГО...ВЫТЯГИВАЕТСЯ В НЕЙ И БЛАЖЕННО ПРОИЗНОСИТ: "ШАРМАН, Б...!!!!"
- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?- Так, при такой скорости за вещичками присматривать надо...
Она блондинка говорит другой-Вот еду машину покупать.Папик денег дал.-А как же ты узнаешь какую тебе надо.-Так ее значек- стринги натянутые на обруч.
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.-- Нарушаем.-- говорит Гаишник,-- Вы пересекли двойную сплошную.Девушка смотрит на него в полном недоумении:-- Что?Понимая, что нужно объяснять на пальцах, Гаишник говорит:-- Выйдите из машины.Та выходит.Гаишник показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?Блондинкав прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит:-- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!
Татьяна Ильичева- здорово! Улыбка переросла в смех.
Гаишник, возвращая документы нарушителю: -А чтобы вы не забыли сумму штрафа, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.
Авария, из передней машины выходит мужчина и подходит к блондинки и яростно кричит:- Девушка, вы хоть езду сдавали????Яростно отвечает:- ДА, НЕСКОЛЬКО РАЗ!!!!!!!!!
Какой то, блин, вредительМеня «послал» цитатой:Что женщина водитель,Как кое-кто с гранатой!НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНЬЕ!А если я и нарушаюЯ дам подробно объясненьеВедь правила я знаю!Ну, проскочила красный свет…С подругой заболталась,Зато узнала я секретГде Танька ночью шлялась!Ну,… кинула машину,Где стоять запрещено…Просто встретила Марину,Мы не виделись давно!На кольце создала пробку,Бросив Джип, такси взяла…?Так…заклинило коробку,Лак, нечаянно, пролила!Посредине перекрёсткаЧас в раздумье стояла…?Просто выпала расчёскаНу, а я её искала!Почему так быстро мчаласьЯ по встречной полосе…?Так…помада поломаласьОстальные дома все!Не терплю несправедливость!Как так можно говорить?Я подробно объяснилась!И нападки – ПРЕКРАТИТЬ !!!
В Мерседес втыкается Ваз 2101. Из мерса вылезают братки и трясут водителя Ваза. - Ты че офигел. Ты вообще кто? - Писатель. - Какой еще писатель? - Прозаик. - Про каких на***, про заек??!
-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?-Работники ГАИ, они -как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.
Страницы